feel it in my bones
just nu för tillfället så är jag lite nere och ont i magen, men annars så tror jag att jag är glad. i allmänhet ganska uppåt.
jag har jättemycket som flyger runt i mitt huvud. som jag borde skriva ner för det är ganska bra saker.
saker som ni borde läsa och tänka på. jag har ändrat mitt tankesätt lite. med hjälp av fredrik faktiskt.
han är bra på att hjälpa till att göra allt mindre komplicerat. sen bara det att han gör mig så lycklig.
igår pratade vi mycket om flytten. åh så härligt det är att höra han prata om det. jag var orolig med ekonomin i och med att han får in dubbelt så mycket som mig. men han lugnar mig och säger att det säkert blir omvända roller sen i framtiden och att jag inte ska oroa mig. blir så glad när han säger så. grät typ av lycka. han ser verkligen en framtid med mig. my hansen liksom. otroligt. trodde aldrig någon skulle kunna tänka på. men han gör det. han vill vara med mig och jag vill vara med honom. sen vet man aldrig hur framtiden blir. känslor kan svalna och saker kan hända. men nu är det han och jag och vi har det bra. jävligt bra. gäller och tänka och leva i nuet. det ska jag göra. inte oroa mig i onödan (eller iaf försöka). Jacob och Jenny säger att när man flyttar ihop det är då man gör det "stora testet". klarar man flytta ihop klarar man allt typ. det kan vara något som ligger i bakhuvudet och skaver lite, men jag tror det kommer gå bra. det kommer gå bra. jag älskar honom.
igår köpte vi vår första grej till lägenheten. ingen liten grej. vi skulle bara kolla affärer och så. men kom hem med en tv som nästan inte fick plats i bilen. och just det. skor också. haha. tv till fredrik och skor till mig. jag gillar det :) Igår när vi kom hem möblerade vi om i hans rum och packade upp tvn. kunde heller inte låta bli att spela lite xbox på den. fett najs. jag sa till mig själv innan att vi inte skulle ha ny tv. men nu ser jag fördelarna med det. innan spelade han på datorskärmen. nu kan jag sitta vid datorn när han spelar vid tvn. men sen om jag vill kolla tv kan jag be honom koppla den till datorskärmen. alla vinner på det. förutom hans plånbok.
jag ser fram emot flytten. jag ser fram emot att få jobba på tinzimara. jag ser fram emot att få försöka vara lycklig på heltid.
midsommar
förbiflygande tanke
som jag hade dig förut
jag har varit igenom ganska mycket. dåligt. det har hänt så mycket. jag har behövt någon att prata med. ingen förstår. ingen har varit igenom så mycket. jag loggar in på msn och ser ditt namn. offline. som vanligt. det finns ingen där. vem ska jag då prata med? det har ju alltid varit du. jag pratade med dig när allt hände med farmors man och farmor. och du höll inne en stor hemlighet för mig. undanhöll sanningen. du gjorde det för att jag redan hade det jobbigt. du trodde att det skulle gå över. att du skulle bli frisk och berätta det i efterhand så jag slapp vara ledsen för dig. men det blev allvarligare och värre för dig. du var tvungen att säga det tillslut. mitt i allt med farmor sa du det. du sa det. med ord. jag har cancer. en del av mig trodde inte dig. men en större del av mig trodde på dig. självklart har du cancer. och självklart är det du som har det. inte jag. inte någon annan. du. jag hanterade farmors död och din cancer. ganska mycket att hantera på en gång. jag tappade nästan hälften av mitt redan tunna hår. jag gick upp i vikt. jag började isolera mig från mina vänner. grät ofta. du sa att du också var ledsen. ledsen att du fick cancer och berättade det för mig. du kände dig skyldig till att jag var ledsen. jag gick sönder när du sa det. det var hemskt. för att göra allt värre och svårare att hantera var det lite krångel hemma. vilket jag inte tänker ta upp här. jag hade ingenstans att vara. jag var mycket hos fredrik. rymde tillochmed hemmifrån en gång. men kom hem pga ett löfte. trodde allt skulle vända. du sa att du skulle bli frisk. att vi skulle fota i sommar. du gav också ett löfte. vi skulle fota i sommar. underbart tänkte jag. vi ska fota tillsammans. jag fick en praktikplats och allt började se ljusare ut. trodde jag. mitt i allting så får jag ett sms. jag är i eksjö nu. jag väntar på att dö. lägg av att säga så. det kommer bli bra. sa jag. du gav mig ju ett löfte och du håller dina löften. men du skojade inte. jag åkte direkt upp till dig. medveten om att det var för att säga hejdå för evigt. hur fan kan du låta din bästa vän säga hejdå till dig för evigt? jag hittade sjukhuset. jag hade otto vid min sida. jag hittade ditt rum. din bror stod utanför. det tog lång tid innan jag gick in. hur kunde du låta mig se dig så? uppäten av cancer. min dindar. min fina dindar. jag gick in. jag tappade andan när jag såg dig. kunde inte andas. jag skakade. jag kunde inte stå. jag grät. du kunde knappt prata. jag vågade inte röra dig. jag trodde du skulle gå sönder. du var så liten. så sjuk. du hade svårt att hålla dig vaken. jag frågade om du hade ont. nej sa du, jag är bara trött. jag frågade om du var rädd. nej sa du. jag är det svarade jag. dina ögon rullade bakåt hela tiden. du ville bara sova. det blev för mycket för mig. jag sa att du var det finaste jag visste och det bästa som hänt mig. att du var min bästa vän. att jag älskar dig. du sa att du älskade mig. det var äkta. det var hemskt. jag sa aldrig ordet hejdå. jag sa. vi ses snart igen. sen gick jag. du bröt ditt löfte. jag är så arg. du slutade andas den 12 april. på min pojkväns födelsedag. det har hänt så mycket mer än detta. du skulle bara veta. men jag orkar inte skriva mer nu. jag är arg. jag ska gå till min säng och ligga där ett tag. sen sova om jag kan. jag sover dåligt. jag mår dåligt. jag önskar jag kunde prata med dig. kan jag bara inte se en liten ruta ploppa upp nere i högra hörnet där det står; dindar har precis loggat in. eller kan du bara inte svara när jag ringer dig? jag skulle behöva dig nu. godnatt.
beef
jag var hos erikas födelsedagsfest i lördags. blev lite för mycket kanske. fly från verkligheten. inte bra.
har varit sjuk denna veckan. är fortfarande lite sjuk men på bättringsvägen. måste bli frisk till fredag. är bjuden hem till Malin på hennes student. typ familjemiddag tror jag. sen på lördag ska jag jobba och sen troligen till jessie och fira hennes student.
blir svettig bara av tanken. har inte många måsten, men känner mig instängd och fast. ge mig lite luft under vingarna, tack!
Hanna och Otto, "inga problem"- dag kan sitta fint snart. jag saknar er.
jag är blank.
