rikkemy

mycket känslor. ångest men ändå glädje. lycka. fina människor. vänner som visar stor kärlek.

Jag vill säga detta till några personer. ni vet vilka ni är när ni läser detta.

jag älskar er. jag gör det. jag vet att jag är svår, men som en av er sa, så är det bara att hålla ut till vändpunkten kommer. jag tror det kommer snart. egen lägenhet, stå på egna ben, bort från problemen och börja om. bygga upp grunden igen. kommer nog ha svårt att riktigt släppa det varje gång i framtiden, men förhoppningsvis kommer det bli bra. just nu är jag my. my som vill göra saker ibland. inte alltid, men ibland. tjejsaker. eller killsaker. på dagtid. dagtids-aktiviteter. fast det kan vara på kvällen. laga mat tillsammans kanske? baka? göra äckliga ansiktsmasker och kolla på tjejig serie. det hela med helg-utgång-fest är inte något för mig nu. det bara är inte det, ni kommer förstå. men någon sa till mig att ni redan vet. ni är ju mina vänner. ni känner mig. ni vill kanske bara få det bekräftat att det är så.
förlåt för alla skarpa nej som kommit från mig. det kan inte kännas bra att få nej hela tiden. jag säger nej på dagarna med ibland. brist på energi. all min energi sugs bort ibland. så är det bara.nya lägenheten ska bara ge mig bra saker. bra energi. mycket energi. up and go! fast det är ju blöjor. men man kan säga att lägenheten ska vara som dom. ge mig möjlighet att få mer energi och röra mig mer utan att det är krystat från mitt håll.

snälla håll ut. jag försöker hålla ut och åh! va jag längtar nu. lägenheten. ny luft. ny stämning. nya tag. nytt liv, men ändå samma.

Jag älskar er. tvivla aldrig på det. jag uppskattar er. jag älskar er <3

Besvikelse. en känsla. hemsk känsla. det är hemskt att vara besviken men också att känna att man gör andra besvikna. besviken. starkt ord. bör inte missbrukas. framkallar starka känslor. Uppskattad. det är ett bra ord. jag vill känna mig uppskattad. trots mina val och mina handlingar. men på något sätt hamnar jag i kategorin : besvikelse. Jag förstår inte varför man inte tar upp det ansikte mot ansikte. ärligt och öppet om man har ett problem med mina val och handlingar. har ni problem med mig, tala om det. låt oss prata. Det gäller alla. jag mår ganska bra nu. Men ändå så dåligt på insidan. har du problem med mig, prata med mig. håll inte inne det, det blir värre för båda parter då. Upp i säng. Vill inte vara här mer. säng bok och mig själv.

Om tio dagar får vi reda om lägenheten blir vår. tio. sen är själva flytten om kanske max 30 dagar. Ska bli skönt att flytta hemmifrån. understuket hemmifrån. klarar inte bo hemma längre. Pusshej

jobb jobb jobb. kärlek. lägenhet. lite mer jobb jobb jobb. men nu får jag lite mer sprickor i jobbschemat. känner att jag kan behöva lite pyjamasdagar. jobba två veckor i sträck var lite tufft. jag tror jag kan känna mig lite lycklig nu. lycka. men den riktiga lyckan som sitter kvar tror jag kommer när jag väl flyttat och känner mig hemma där. ett nytt liv. en sak som tynger mig är att jag tror inte jacob och jenny blev glad för mina elefantpresenter :/ la ner mycket tanke och energi på det, men vad jag läste på kroppsspråket så var det ingen hit. eller så fattade dom inte. kände mig som ett freak. typ "jaha, jo men My var ju hon med den konstiga presenten. jag tror hon är lite speciell". sån känsla. grät senare på kvällen pga detta. varför var jag tvungen att hålla fast vid min elefant grej. skulle köpt en silversked som alla andra normala människor köper :( men annars är jag glad. för det mesta. nu ska jag mysa med min pojkvän. jobbigt att båda jobbar så mycket :( en annan sak jag vill säga är att jag älskar er. familj och vänner och alla jag känner. tänder ett ljus och har en tyst minut för familjer som förlorat sina barn och anhöriga i Norge. barn ska inte dö före föräldrar. det bara ska inte vara så. tänker på allt underbart som finns i livet som vissa inte får ta del av längre. var starka, älska mera och var glada

Idag är det fredag. jag har jobbat nästan alla dagar i två veckor nu. Vakna jobba sova . är det så vuxenlivet blir? nu skriver jag från mobilen så det blir en enda smet. igår fick jag en känsla. det sitter kvar idag med. jag känner mig hatad. eller inte hatad för det är ett starkt ord. men att jag gör alla besvikna. Ogillad typ.kan det vara så? Gör jag er besvikna? Är det mitt fel? är det för att jag äntligen vågar säga nej? Känner mig ganska klyven. Jag älskar er .

jag vill vara fin. nej. jag vill känna mig fin. och bra. det är sjukt att sånt kan trycka ner en. eller så är det för att man hela jävla tiden inte kan låta bli att bli påverkad av vad andra säger och tycker. dom gör det kanske medvetet, kanske inte. men det suger att man inte är stark nog att inte bli påverkad. suger. tänk er om.

morfar är på sjukan igen. hejdå